请允许我最后一次叫你亲爱的
请允许我最后一次叫你亲爱的
当我这样称呼你时，我的心情很复杂，我不知道以后还能不能这样甜蜜地称呼你了。心里有许许多多的话要对你说，可不知道该从何说起，现在寄这份礼物给你，顺便说说一直以来我的心里感受吧。
很遗憾我找不到芭芘娃娃，跑遍了大街小巷都找不到，在海口最大的商场里面也没找到。只有买个多丽娃娃了。它有你最喜欢的粉色的有蕾丝边，希望你能喜欢。
这份礼物本来在你那边时就应该送给你的，那天你拉着我去北山，把我拉到柜台前，我知道你肯定很喜欢，可当我准备买的时候，你又拦住了，你说还是让我把钱留着买点好吃的。你知道我当时有多感动吗。现在想起来我当时也真是傻，虽然想给你买，却被你的一再坚持给说服了。因为我也怕你会说我不听话。可我就没猜到你当时的心思，其实女孩子在这个时候是最想要男孩送给她的，而我最终竟然还是没有送给你。现在想来你当时肯定很失望。怎么就这么笨的一个男孩子呢。
原谅我当时候的傻吧。傻瓜，我现在再给你补回来，希望你能开心起来。不过你也不要害怕我送你这个礼物是想再次赢得你的芳心。即使你不再给我机会我也要送给你的，因为我喜欢你，我那时就应该送给你，只不过没送到，现在补回而已。我说过的，我答应的事我一定要做到。我说过的事，我也一定要做到。如果你不愿意，就当是分手后送给你的最后一个礼物也好。只是如果你实在不想看到，就请你扔掉吧，就请你不要再另作处理了。
你可能会觉得我有点舍不得花钱，为女朋友都舍不得花钱的男孩子不是什么好男孩，或者不是真心的。其实我又何尝不想花钱去哄女孩子开心。我也和你说过，我家里条件不好，家里给的生活费都得很细心地花的。如果想额外花点，那就得自己想办法挣了。毕竟父母年纪也来了，自己找女朋友花钱，也是自己的事。花父母的钱来找女朋友，总会感觉对不住父母。所以你会发现你想要我送你什么东西，总不能及时得到。实际上从一开始追你，我就准备好好挣点钱了。今年过年刚来，我就开始找家教做，我想挣点钱暑假过去看你，在那边花费。
还好我找到了一份家教，虽然一个星期要出去五个晚上。虽然每个晚上都要十点多十一点才能到宿舍，虽然许多个晚上回来都是风雨，我是骑单车来回。但我没告诉你我有多累，我还是做得很有劲。因为我怕你担心。而且每天都有你的陪伴，你每天都能给我发来信息，与我聊天。我真的很开心。虽累，但心里感觉很幸福。真的，很幸福！我每天都盼着能早点到期末到暑假，能早点过去看你。每天都想象着我们见面会是什么样子，每天都想象着我们在一起会有多开心。
终于，我攒了一些钱。我想我终于可以过去看你了。心里真是那个高兴啊。日日盼，夜夜盼，终于可以过去看你了。可偏偏在这时学校安排的见习改在刚考完期末考试，为原本说是等暑假完了快开学时去见习的。这样的话就刚好错过了你的生日。错过了你的生日，我知道你肯定很失望。虽然不是我故意拖延的，但毕竟是错过了你的生日，必定会让你难过，其实这些我都知道，可是我又何尝不难过，想到你会难过我真的会更难过，甚至深深感到自责，好像我做什么都做不好一样。
我觉得我该做点什么，我知道你喜欢粉色的手镯，我想我必须送给你。我到处去找，跑遍了许多大街小巷。可我不知道粉色的手镯是什么样的，以前没接触过这些东西，不知道还有粉色的手镯。到处找都没找到，最后问店里的人，给我看了一下粉色的手镯是什么样的。可与我想象中的相差甚远，不敢买。怕你不喜欢。我便找了两个女孩子过来帮我挑一个其它的饰品，千叮万嘱要她们细心选，一直到她们都觉得满意才买下了。我心想你肯定喜欢。现在想想真是可笑，才送了几十块钱的东西。不知道我是怎样一个思想，总觉得送东西也不在贵重，而在心意，不知道这是不是错了。不然我怎么现在会觉得那样很错呢，觉得自己有点幼稚呢。
还有就是坐火车，从海口到大陆各省，都是先经过广州或湛江的，这点我想你应该不了解。然后从广州要等七八个小时才开始上火车的。再坐十七八个小时的火车才能到达你那边。加上前面从海口到广州要经过一个晚上。也就是说至少要在路上呆两个晚上才能到你那。来回至少五六天。这也是我五一或十一不过去的一部分原因，共才七天假，来回就要五六天，我们还没来得及见面就要匆匆又分别，而且对于这样的家庭来说，一个星期这样子花费也太不实际。你能理解我的苦衷吗？你以为我不过去我就不想你吗，其实我是多么想五一和十一的时候过去看你啊。
暑假过去的时候正好又是发洪水的时候，铁路不通，在广州那儿多等了一天。你能想象到一个人在一个陌生的地方，没有预计时间发车只有盲目地等，呆三十个小时是什么样的吗？不过没关系的啊，无非是孤独了点儿，再怎么等车等过了几天了还可以看到你了，想到这，马上又不累不困不饿了。马上掏出手机给你发短信，以诉思念。可是偏偏这时候就不理我了，在这时候你竟然一个短信都不回我了。你怎么了啊，哪怕你只是回了一句：路上小心。我也会很开心的啊。可是你还是一点消息都没有。真的，我当时是很生气。可想想你，马上就可以见面了，思念马上盖过生气，我马上就没事了。不管什么事，我马上就可以看到你了，什么都不在乎了。你知道我有多想你吗？
经过了十七八个小时，火车终于到了，那是凌晨五点多，天色才刚蒙蒙亮，我估计你还没起来。就在车站等了会儿，等估计你醒了，再发短信告诉你我已经到了。你能体会到我当时的心情吗，多么激动,多么兴奋。我马上就可以看到你了。我想象过的许许多多见面的情景马上又从脑海中一一浮现出来。我在幸福地等待着，等待着你来接我……
终于见面了。我是多么开心啊。我抱着你，我总舍不得放开，我要把你抱得紧紧的，生怕你一下就失去了。我好想永远都能这样抱着你，不再和你分开了。真的，心想哪怕不吃不喝，能抱着你，就能感觉到幸福，很幸福。能够紧紧抱着自己喜欢的女孩子，还有什么能比这更幸福的呢。
只可惜才过了七天，我就必须得回海南了，这七天，真是让我回味无穷，你还记得我们一起去公园玩吗，一起在那吃烧烤，一起散步。可是在海南，我还有份家教等着我做，也该回去了。我所带的钱也差不多快花完了，再不回去真的连饭都没得吃。毕竟我不是有钱的公子哥。没有许多钱来供我们消费。只有七天，我们在一起只呆了七天，但我觉得是世上最幸福的七天了。我是永远都忘不了这七天的。这七天让我是那么地幸福。
火车开动的时候，也是我的心在哭的时候：我们什么时候能再见面呢。我不在身边你能好好照顾自己吗，你不在我身边我会非常非常想你，怎么办呢。你会想我吗，你会不会忘了我呢。你会不会等不了不要我了呢……
回到海南，我时常会想起那七天。是啊，我们是多么地幸福啊。叫我如何不天天想你呢。叫我如何不向往能永远和你在一起呢。我暗暗发誓：毕业了，我一定要和你在一起。就算没考上那边的研究生，我也要去你那边工作，要和你在一起。我对你说：宝贝，等我毕业好吗，毕业了我们就一定能在一起了。你说好，一定等。当我听到这句话的时候，你知道我心里有多甜蜜，有多幸福吗。我感觉我仿佛已经拥有了全世界。我守着这句话，每天都想着：宝贝在那边等我，我必须好好努力啊。好好学到东西，以后让宝贝过上更好，更幸福的日子。是着，守着这句话，每天还有你在远方陪着我，与我共诉思念。我感觉我是世界上最最幸福的人了。
是啊，我是多么多么的幸福。每天都有宝贝等我，陪我。我真的感觉再幸福不过了。我被幸福包围着。我甚至没想过要是哪天宝贝不要我了，我会怎么样。我也不愿去想，我们好好地，干嘛要想这此呢。也不敢去想。这么伤心的事，想只会更难受。
可我担心的事还是发生了。我清楚地记得，那天是9月27号，我正在上课，你发来短信：我们分手吧。
“我们分手吧”，一句话，简简单单的一句话。顿时，脑袋里就空了，什么都不知道。你说的是如此轻松。昨天还不是这样的啊，昨天你还说要和我永远在一起的啊！
问你原因，你只是说：太累了。你很累了吗，怎么会让你感觉累呢。好好的怎么会突然就感觉到累呢。我怎么办呢？你说，等我毕业了再说。你又说，你自己这样不好那样不好，不值得我喜欢，还说，等过段时间我就会把你忘记了，就在学校再找一个。为什么，这到底是为什么，既然又说等我毕业，为何又说自己不好说要我忘记你再找一个？你为什么要说自己不好呢，你要是不好我为什么要喜欢你要追你呢？你以为这么容易过段时间就能忘记吗，你以为这么容易就能忘掉吗？那这两年呢？你为什么就打算不和我联系呢。还说得那么干脆，还说去换号码不告诉我。这到底是为什么，是不是我做错了什么突然令你很难过呢。
可是你又什么都不说了，一句话都不想说了，只是默默地，默默地换了号，真的，你没有告诉我新号码。你真的是要决心离开我了。你是真的不想再理我了吗？
几天了，带着满脑的疑惑，带着满脑的不解，带着无限的思念，我拨通了你家电话，当听到你声音时，你知道我是怎样的心情吗，真是既高兴又难过。你还是不告诉我到底是为什么。我真不知道到底怎么了。为什么突然之间要这样呢，几天之间你会一下子像变了个人似了呢，你真的可以一下都不理我吗，你就真的这么容易就把我忘了吗，还那么干脆？可是你还是只是无语，什么都不想说。
心碎了…。这到底是什么一回事？难道我令你讨厌了吗，你是想逃避我吗？就算我做错了什么你也告诉我一下啊。可是你你为什么总是一句话都不说？看来，我真的是让你很讨厌了，我给你发那么多短信这时看来是对你骚扰了。真是悲哀啊，几天前还好好的，竟然一下子变成了如此陌生的人。
我真的不知道该怎么办了。和你联系又怕打扰你，惹你讨厌，不和你联系又很想你。每晚两三点才能睡着已是很正常的事。我该怎么办，我该如何是好？连你为什么突然变成这样也不知道了，就算有什么事你告诉我啊，我们一起解决不行吗？难道你有什么苦衷吗？
可你还是这样，什么都不会说。让我觉得如此陌生。天哪，真叫人难受啊。你不知道这样很让我担心吗？
每天思念着你，想和你说说话，哪怕几句也好，可每次当我鼓气勇气想找你时，又突然停住了。我怕我找到你会让你受惊，会让你感觉我在骚扰你，我怕你会更讨厌我。可我满脑子里却只有你，再也容纳不下其它东西了。
昏昏沉沉，不知道过了几天。我真的感觉自己没魂了。没脑子了，完完全全一个行尸走肉。是啊，一个真正意义上的行尸走肉。可我又能有什么办法呢。我都再没办法走近你的心半步，甚至是相隔越来越远。
我似乎是发现什么新大陆一样发现了点什么，马上问你：傻瓜，你是不是只是和我撒娇，开了个玩笑啊。对不起了，我都没看出来，惹你生气。要是是的话就不要开了好不好呀。这样开玩笑很折磨人的啊。我期待着你的回答，兴奋着期待着你说：傻瓜啊，你才看出来啊，讨厌死了。
可是，希望两次破灭，等到的结果让人感觉陌生：你到底喜欢我什么？
哦，原来我又在空想了，我们还可以再回到以前只是在幻想，其实是不可能的了。我发现我真是天真，我太天真了。
我喜欢你什么？可笑啊，可悲啊，我不喜欢你我干嘛要这么辛苦地追你呢。你又为什么老是说自己不好呢，我喜欢你，我爱你，就算你有什么不好地地方，也是完全可以包容的啊。到底是什么原因呢，你为什么就不愿意说一下到底为什么呢。
你却又说：那你再从新开始追我啊！
这是什么啊，难道以前你都是假的吗，以前的你就真的已经忘得一干二净了吗？你到底是不是在重新给我机会呢。我又在想，应该是吧，宝贝肯定回心转意了。
可接下来却只有一句生硬的话：那以后不许再上我QQ。哦，我上过你的QQ了。可这你都知道啊，开始是你让我上的，而且每次我一上你QQ就隐身的。仅有的几次与你和我说过的好朋友聊天也都告诉你了。你也说没关系，叫我再与人聊。
可是任凭我再说什么，你又什么都不说了。还是一句话都没有。你到底是不是再给我机会呢。
我真的快崩溃了。你肯定是很讨厌我了。我想我得再给你打个电话，就让你给我一个最沉痛地打击吧，或许以后不会再这么想你，也不会再这么难过了。终于，我又拨通了你的电话。我和你说：或许这是我给你的最后一个电话了。我想问一下，你有没有喜欢过我？如果有的话就说有，没有的话就说没有，有的话也不要怕说出来我会再缠着你让你烦，没有的话也不要怕说出来让我难过。
其实这时我心里已经决定了，不管你怎样回答，我也不要再理你了。我不要再过那样天天想你缠着你让你觉得烦的生活。
是的，你也告诉我：你不喜欢我！
是啊，你不喜欢我的，我应该早点看出来的，一直以来都是我一个人在唱独角戏，都是我一个人在自做多情。我真是太傻了，这点都没看出来。是吗？
撕心裂肺，肝肠寸断，我的心终于死了，完完全全地死了。
你又发来短信：你真的不再理我了吗？
这叫我如何回答，我也想理你，而且是那么地想理你，想和你永远在一起。可是我和你发那么多短信，你能做到一个都不回，一句话都不想说。叫我还要怎么理你啊！我已经把自己的尊严都丢下了，你能感觉到吗，只是为了你能回心转意，只是希望以后能天天在一起。我也已经把男人的尊严都丢了，我似乎看到千千万万个男孩子指着我：人渣，败类！我不是乞丐，不需要像哈巴狗一样等着你的施舍与同情了。
是的，我不会再理你了。这不也正是你所期待的吗？我天天和你说话你不是都已经烦了吗？我理你对你还会有什么好处吗？而且，我也死了这条心了，我也用不着天天这样想你想得那么痛苦。这样不是成全两个人了吗？自从你和我说分手的那天起，你就没打算再理我了，我给你发你都不回，可又要我不要理你呢，这叫我怎么做到呢，难道光我理你就不理我吗？不是我不理你啊，我也想理你啊，可能你不回我，我能怎么办呢？
你不要说我讨厌你了，我真的不讨厌你，我是很喜欢你的，是那么地爱你，可我也只能作出这样的选择了。
我要祝福你，千错万错只能怪我与你相隔这么远，只能怪我没能好好在你身边陪着你，只能怪我没能像其他男孩子一样买许多好礼物送女孩子哄你开心…。。既然你已经铁了心要分手，那就请你好好再珍惜身边的好男孩子，他可以在你身边好好地陪着你，照顾你。可以哄得让你很开心。让你很幸福。只是你一定要看清他是不是真正喜欢你，许多男孩子都只是玩玩而已，对女孩子很不负责，得到女孩子后就马上不要了。你一定要当心，记住，千万要当心。你不要担心我什么，只要你过得好，我心里也就很高兴了。
写了这么多，只是想告诉你，我是真的真的很爱你！我爱你，我就要对你说出来，不管你怎样，我还是爱你！即使我再伤心难过，我也还是爱你。所以你也不要说什么对不起，真的，不要说了，这毫无意义。
请允许我最后一次叫你亲爱的。
有一个男孩永远会在远远默默地祝福你！
爱你的。。
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